ВнИзапное озарение

Смысл последней серии первого сезона "Мира Дикого Запада" американцы, как обычно, сплагиатили у русских мультипликаторов. Ещё в 1979 году, в мультфильме "Летучий корабль", хор Бабок Ёжек просто и доступно объяснил зрителям:
"Самый вредный из людей -
Это сказочник-злодей.
Ох и врун искустный!
Жаль, что он невкусный."
Но потребовалось 37 лет, чтобы нам напомнили эту нехитрую сентенцию.
Пойду, пересмотрю эту серию третий раз - уж больно хорошо она снята.

---

Дьявол в деталях

...а бывает, что смотришь сериал "Мир Дикого Запада" (увлекательный, кстати, сериал), и считаешь, что всё ОК. Да, чуть перегибают с насилием и обнажёнкой, но в наш время это уже нормально. Да, порой в сериале попадаются какие-то глюки, но это не затмевает сюжетной линии. А потом случайно натыкаешься на ролик с фанатской теорией, который (или которая? я запутался, к чему тут адресоваться - к ролику или к теории?) объясняет некоторые существенные недосказанности сериала, начинаешь пересматривать сам сериал и понимаешь, что разгадки всех тайн тебе с самого начала показывали в диких количествах. Подсказок так много, что сериал, кажется, кричит: "Эй, дебил. если бы я тебе показал бабу с голыми сиськами. ты что, кроме сисек ничего бы не заметил? Оглянись, имбецил, посмотри на её лицо, посмотри на её плечи, посмотри на пейзаж за её плечами! Очнись, слепошарый!" И тебе становится немного стыдно за то, что ты был настолько невнимательным, но поиск подсказок становится вдвойне приятнее. Да и, по совести сказать, ту самую метафоричную "бабу с голыми сиськами" сериал показывает тебе в рассыпающемся зеркальном лабиринте в ворохе кружащего конфети, что, опять-таки, притупляет чувство вины за свою невнимательность.
В общем, если будете смотреть этот сериал, смотрите его как Шерлок Холмс, обращая внимания на мелочи и сопоставляя детали. Смотрите на лица, на костюмы, на логотипы, интерьеры, сопоставляйте варианты сюжетов. Это будет увлекательно, обещаю.
UPD. Буквально во второй серии, когда подсказки уже начинают переть косяками, сериал прямым текстом сообщает зрителю (цитирую): "Вот что мне нравится в этом месте. Эти секреты. Все эти мелочи, которых я не замечал. Знаешь. почему здесь лучше, чем в реальности? Реальный мир - это хаос, случайность, а здесь каждая деталь что-то да значит..." Но даже в этот момент легко подумать, что слова адресуются не нам.

---

Настроенческое нытьё

Днём сообщили очень неприятную новость, и на душе стало погано. Так погано мне последний раз было летом 2009го, и я даже успеть забыть, как это бывает. Напомнили, спасибо. Причем тот же человек, что и в 2009м.
Похоже, мне опять предстоит бессонная ночь, тяжкие думы и "Алиса" из динамиков. А ведь завтра на работу...
И именно это последнее добивает окончательно. Когда я не высплюсь, я очень плохо работаю. А это недопустимо.
Да и плевать. Я уже проходил через подобные ситуации. Две недели - и мир снова соберётся из осколков, и у жизни снова появится смысл. Главное - перетерпеть.
We always get back to the basics.

P.S. А ещё мой новый фанфик не собирает лайки и отзывы. Не то, чтобы я его писал в поисках популярности, но на общем фоне этот игнор тоже добавляет неприятных ощущений.

---

Ещё раз о справедливости (возвращаясь к напечатанному)

В Новосибирске 17-летнего подростка Марка Конькова приговорили к девяти годам колонии за убийство сверстницы, совершенное в 2015 году. Об этом говорится в сообщении управления Следственного комитета по Новосибирской области.
Молодого человека признали виновным по статье «Убийство, совершенное с особой жестокостью». Осужденный будет отбывать наказание в воспитательной колонии. Суд также обязал выплатить родителям погибшей девушки 2,3 миллиона рублей в качестве компенсации.
В августе 2015 года в правоохранительные органы поступило сообщение об обнаружении в новосибирском коттедже тела 16-летней Карины Залесовой. По подозрению в совершении убийства был задержан ее знакомый, живущий в этом доме. Следователи установили, что молодой человек не менее 25 раз ударил девушку ножом. Подросток признался в содеянном.

Убил подругу, превратив её в подушечку для булавок - девять лет. Выложил в интернет ролик, как твоему другу отсасывает пьяная деваха - девять с половиной лет строгого режима. Знаете что? Да идите вы в жопу с такой арифметикой!! Когда в Советском Союзе за изнасилование присуждали "высшую меру социальной справедливости социальной защиты наказания", насилуемых под занавес обычно убивали - а какой смысл оставлять свидетеля в живых, если всё равно к стенке поставят? Когда "вышак" за износ отменили, выживаемость жертв изнасилования резко поползла вверх. Но современную систему правосудия такая ситуация, похоже, не устраивает!
Ещё раз повторюсь: пьяным долболюбом быть вредно, но девять с полтиной за добровольный секс по пьяни - это за гранью понимания.

Зато я сегодня внезапно осознал, что сказка "Золотая антилопа" - это сказка про гиперинфляцию: раджа с помощью магического животного провёл массированную эмиссию необеспеченной товарами денежной массы, вследствие чего курс национальной валюты упал и реальная стоимость монеты сравнялась со стоимостью глиняного черепка. Если кто не в курсе - Христофор Колумб со своим халявным золотом из Америки подгадил Европе точно так же.

---

У бобра добра не ищут

Заглядываю намедни к главному бухгалтеру, и она меня радостно извещает:
- Ваня, я хочу включить тебя членом ревизионной комиссии в следующем месяце.
- Не надо меня включать членом в ревизионную комиссию! - протестую я. - Я уже поревизировал в этом году, хватит, пусть теперь другие побегают!
- А кто ж другие-то? - удивляется главбух. - У нас тут людей-то - раз-два и обсчитался.
Я ей с ходу называю несколько фамилий. Она задумывается, кивает:
- Да, можно и их использовать. Спасибо, Ваня, я подумаю.
И вот сегодня я получаю (ВНЕЗАПНО!) приказ о ревизии. Я не буду членом ревизионной комиссии в нашем офисе. Я поеду председателем ревизионной комиссии в удалённые офисы.
6^R@b!!!

---

Заголяйся, бухай, отдыхай!

Время от времени некоторые песни застревают в мозгу, и невозможно успокоиться, не прослушав их ...дцать раз. Сегодня меня слоупочно прёт от рекламного джингла водки "Белуга":

---

Пшик из прошлого

Странные чувства испытываешь, когда видишь в метро девушку, с которой несколько лет встречался, а потом не очень хорошо расстался и ещё какое-то время переживал по этому поводу. Видишь её и думаешь: "Вот сейчас что-то ёкнет где-то в районе солнечного сплетения!" А там не ёкает. Приглядываешься: "Она? Да, точно она. Любил? Было дело. Страдал? Не очень, но не без этого. Ну и?" И ничего. Казалось бы, можно подойти, спросить, как она поживает, как у неё дела... Но тут же понимаешь, что тебе совсем не интересно, как у неё дела, а поживает она, если верить фотографиям годичной давности в соцсети, вполне неплохо, но тебе всё равно на это наплевать. Думаешь: "А вдруг она тебя сейчас заметит и подойдёт?" И тут же понимаешь, что ты не хочешь, чтобы она заметила тебя и подошла, потому что нужно будет изображать какое-то радушие, поддерживать беседу, а ты совсем не хочешь с ней общаться, и даже идея потенциально переспать с ней по старой памяти (нет, никто не собирается этого делать, но вдруг?) вызывает ощущение какой-то раздражающей нелепости. И ты смотришь на неё и не совсем понимаешь, почему ты так равнодушен к этой всё ещё симпатичной девушке, с которой у вас была относительно длинная общая история. А потом тебе надоедают эти самокопания и ты привычно возвращаешься к темноте туннеля за стеклом вагона. Странно, но она кажется тебе интереснее...

---

Шок - это по нашему

В прошлом году на "Дне первокурсника", устроенном МАДИ в одном из клубов Москвы, некая девушка ярко и выпукло продемонстрирова правильность тезиса "пьяная Гайка резьбе не хозяйка" - танцевала топлесс на столе, с потом пошла в туалет с двумя молодыми людьми, одному из которых она делала минет, а второй снимал это на видео. Идиотам хватило ума выложить отснятое в сеть, дабы продемонстрировать обществу достоинства и рвение девушки, пришедшей в клуб с одним парнем, а отсасывающей почему-то другим. Родители девушки, увидев дочь в таком виде, резко решили, что их дочь была изнасилована. Девушка решила с родителями не спорить. В итоге оператора сейчас закрывают на 9 лет и 6 месяцев строгого режима, а непосредственного получателя орального удовольствия - на девять.
Господин судья, я в ахуе.

---

Немного о коллегах

Полгода назад в головном офисе (Мск) в отделе, от которого мы сроду не видели ничего, кроме неприятностей, появился новый начальник. Вживую я его не видел ни разу (и, скорее всего, не увижу никогда), общаюсь я с ним редко, но я его патологически ненавижу. Каждый раз, когда он звонит, он первым делом заботливым голосом спрашивает: "Здравствуйте, Иван, как поживаете (как настроение)?" Вот прям' таким голосом участливого доктора из советских фильмов, что сразу понимаешь - сейчас тебя изнасилуют. Жёстко, грубо, с членовредительством. И сразу хочется заорать в трубку: "Какого *** ты спрашиваешь про моё самочувствие?! Тебе же ******* на него! Не *** тут ненужную вежливость изображать, говори уже, что вы, ******, опять там придумали?" У меня от его "как поживаете" всегда возникает ощущение, что меня мало того, что будут насиловать, так ещё и попросят улыбаться при этом и рассказывать какой-нибудь весёлый оптимистичный стишок.
Аж передёргивает, когда вижу его фамилию на экране рабочего телефона. Редкий случай, когда человек с работы вызывает у меня такие негативные эмоции. Хамы были, грубияны были, скользкие типы были, просто придурки были - всё как с гуся вода слетало, но этот гражданин меня откровенно выбешивает. Удивительно, особенно когда понимаешь, что ничего плохого он не делает. Но так как-то складывается, что любой звонок из его отдела оборачивается редкостным геморроем. А тут ещё и эта приторная псевдовежливость...

---

Я - заноза в заднице

Второй раз в жизни меня забанили. Я, как обычно, не матерился, не опускался до личных оскорблений и вообще не нарушал правил приличного общения, но при этом последовательно и осознанно продолжал критиковать явные ошибки людей, отвечающих за сообщество. И вместо того, чтобы исправить ошибки, люди исправили состав дискуссирующих. Но, в отличие от моего первого бана, где человеку действительно было проще "окуклиться" и прекратить общение, тут люди занимаются публичной деятельностью. Сдаётся мне, в бережно лелеемые ими ошибки их потыкают ещё не раз. И какой тогда был смысл банить меня - тупо совершить акт личной мести? Не понимаю. Ведь проблема-то не решилась. Для человека, севшего голой попой на ежа, одна сломанная иголка ничего не решает...

---

Немного о юморе

Как ни крути, люди в подавляющем большинстве случаев смеются над глупостью. Зарядили герою тортом в лицо -> герой стоит весь в заварном креме и выглядит глупо -> аудитория смеётся. Товарищу Горбункову выдали пистолет для самозащиты -> он по-глупому суёт его в авоську, где пистолет виден всем и каждому -> аудитория смеётся. И вот тут возникает основная проблема - у каждого свои представления о глупости, и, соответственно, каждого забавят свои ситуации. Я, например, часто прибегаю к гиперболизации, и ВНЕЗАПНО не все понимают, что то, что я только что сказал - гипербола. И получается очень неудобно.

Пример номер один:
Советуюсь с сестрой, фанаткой хоккея, женой хоккеиста и матерью хоккеиста, какие коньки купить. Она категорически запрещает мне приобретать фигурные коньки и полчаса ездит этим по мозгам. Я иду и покупаю фитнесс-коньки с хоккейным лезвием, обилием пластика и вообще выглядящие как звездолёт. Вечером переписываемся:
Сестра: Коньки купил?
Я: Ага. Бежевые фигурки, ботинок мягкий и приятный на ощупь, сбоку вышит олень.
Мне в этот момент кажется, что я достаточно явно шучу, поскольку представить меня на бежевых фигурных коньках с оленем - задача, мягко говоря, не тривиальная.
Сестра: Придурок! Убью!
Потом оказывается, что они весь вечер всей семьёй потешались над моим выбором коньков. Когда она узрела, что купленные мной коньки не похожи на описанное ранее от слова "совсем" и весь их запас вечерних шуток обнуляется - сильно обиделась. А у меня и в мыслях такого не было.

Пример номер два:
Планируем бюджет на следующий год. Руководство филиала дало задание запланировать приобретение новой машины взамен устаревшей, руководство из Мск требует написать обоснование, руководитель хозчасти идет ко мне за пояснениями. Я, погруженный в свою работу, отбрехиваюсь:
- Ну, напишите им слезливую историю о том, как кузов сгнил, как краска пузырится, как на прошлой неделе отвалилась задняя полуось и боец Железняк под огнём противника шесть километров толкал автомобиль до ремонтной мастерской. Что-то в этом духе.
Хозушник смотрит на меня широко открытыми глазами и переспрашивает:
- Так и писать?!
И вот тут я понимаю, что шутка оказалась непонятой и надо говорить что-то конкретное.

И так случается часто, особенно когда говорю о себе - вроде бы идёт явная гиперболизация, над которой можно посмеяться, а собеседники не понимают, и шутить надо грубее.

---

Опять о феминизме (извините)

Дико рад, что в моём юношестве интернет не был столь развит, как сейчас. Пару минут назад через собеседника одной из моих подписчиц я забрёл в ВК-сообщество "Подслушано_феминизм". Сообщество маркировано предупреждением "male free". Я прочитал пяток первых постов. Ох, боже мой! Клянусь, если бы я это прочитал лет в шестнадцать, я бы не только не женился - я бы остался девственником до конца жизни и шарахался бы от женщин как от бешеных собак. Там же такой избалованный пц в постах, что хочется свалить куда подальше с этой планеты!
Если эта феминистская ерунда будет продолжаться, мы просто вымрем.

---

Моменты из жизни

Сын, привычно растянувшись на диване:
- Пап, погладь мне спинку!
Я:
- Ты, мальчик, воспитанный котом, какой смысл тебя гладить? Ты даже не урчишь при этом!
Сын, довольно жмуря глаза:
- Уррррррррр...

Милота!

---

Приветственное

Приветствую нового читателя - Бодрую выдру

!

в тундре в гетрах, там, где в вёдрах ядра кедра... Каким ветром занесло, с чем пожаловали?

---

Фраза дня

"Только рожая, женщина может испытать все те мучения, которые переживает мужчина с температурой тридцать семь и два..."
Это шутка, если кто не понял. Просто шутка.

---

Этика и психология рабочих отношений

Испытываешь очень странное чувство, когда коллеги начинают жаловаться тебе друг на друга. Причем коллеги из числа тех, кого ты считаешь вполне адекватными людьми и вполне доволен вашим сотрудничеством. И вот ты их случаешь, как они - кто с матерком, кто просто с возмущением - описывают негативный опыт общения между собой, а ты сидишь и думаешь: "А зачем вы мне это рассказываете? Вы взрослые разумные люди - неужели так трудно собраться и обсудить между собой возникающие противоречия? Ведь вы же можете, я знаю!" И послать их нельзя - и из чувства уважения к их заслугам, и по этическим соображениям. Так что остаётся только слушать, кивать и время от времени громко изумляться. Прямо как у Райкина: "А он?.. А она?.. Да иди ты!.." Получаюсь этаким Молчалиным поневоле.

---

Фикрайтерство

Открыл для себя такой ни к чему не обязывающий жанр, как "сонгфик" - фанфик, написанный под впечатлением прослушанной песни. Учитывая, что такими фантазиями я занимаюсь лет с тринадцати, не замедлил воспользоваться новообретенным жанром. Получилось

вот так.

вот так.

Девочки и песня

В два часа ночи окраины Токонимо превратились в безжизненное место. Погасшие окна коттеджей, блестящие в лунном свете провода, синева асфальтовых дорожек да тусклый жёлтый свет фонарей – вот и всё, что попадалось на глаза офицеру полиции Кунсайту, расслабленно откинувшемуся на спинку кресла за рулём припаркованного на обочине патрульного ховеркара. Неугомонное трещание цикад перекрывалось только чавканьем его напарника, новоиспеченного офицера Зойсайта, жадно уплетающего купленный в центре города рамэн.
– Скучно, – зевнув, сказал Кунсайт. – Давай, что ли, радио послушаем? – предложил он напарнику.
– Так ведь запрещено инструкцией! – вскинулся Зойсайт. Его реплика прозвучало глухо, так как рот офицера был до отказа набит лапшой.
– Да ладно! Никто не узнает, – отмахнулся Кунсайт и щёлкнул выключателем.
"А сейчас слушайте на наших волнах новый хит группы U2 с претенциозным названием "Дискотека!", возвестил ведущий, и в динамиках зазвучали, постепенно усиливаясь, первые аккорды гитарного проигрыша. Одновременно с ними Кунсайт увидел в боковом зеркале ховеркара небольшую точку, приближавшуюся по пыльной асфальтовой полосе уходящего за город шоссе. "Мотоциклист", лениво подумал он, но тут же первые нотки сомнения пробудили в нём тревогу. "Маловат он для мотоциклиста!", сказал офицер сам себе. Точка в зеркале, стремительно вырастая в размерах, пронеслась мимо патрульного ховеркара, и Кунсайт с изумлением понял, что это всего лишь девочка-подросток, бегущая, однако, с невероятной быстротой. Её фигура стремительно уменьшалась, удаляясь по улице в сторону центра города. Чавканье на соседнем сиденье прекратилось.
– Зойсайт, ты видел это? – спросил Кунсайт. Вместо ответа напарник утвердительно гукнул и шумно сглотнул остатки рамэна.
– Что это было? – изумлённо спросил он.
– Сейчас узнаем, – рыкнул Кунсайт, заводя машину.
"You can reach, but you can't grab it. You can hold it, control it, no, you can't bag it", мурлыкающим голосом затянул солист в радиоприёмнике, когда ховеркар, включив фары и раскрасившись красно-синим светом мигалки, оторвался от асфальта и заскользил в паре десятков сантиметров над дорогой. Музыка набрала силы, так же, как и патрульная машина набрала скорость, удерживая в жёстком белом свете фар девичью фигурку.
– Сейчас догоним и разберемся, кто это у нас тут по дорогам бегает! – азартно воскликнул Кунсайт. "И заодно выясним, почему она бегает быстрее чем кто-либо на свете", подумал он.
– Догоняйте её, господин Кунсайт! – подобострастно отозвался со своего места Зойсайт. Для него, вчерашнего курсанта полицейской академии, хорошие отношения с опытным напарником были важны как ничто другое.

Харука очень спешила передать Усаги радостную новость от Мичиро, жившей в соседнем городе. Именно поэтому она, преодолев искушение провести ночь в нежных объятьях подруги, оказалась на залитом лунным светом шоссе в такой поздний час. Естественно, добираться пешком она не собиралась, но недалеко от Токонимо её видавшая виды "Ямаха", не выдержав гонки на высоких оборотах, заглохла окончательно. Нетерпение гнало Харуку вперед, и она, с досадой пнув предавший её мотоцикл, побежала по дороге в сторону города. В азарте она сама не заметила, как перешла на сверхскорость, и опомнилась только тогда, когда сзади надоедливо завыла полицейская сирена. "Ах ты, бестолочь какая!", мысленно обругала она себя. Попадаться полиции было никак нельзя – ведь это привело бы к потере секретности всей организации. Ускорившись, насколько позволяли новенькие кроссовки, Харука начала петлять между редких ночных машин, стараясь стряхнуть "хвост".

"You know, you're chewing bubblegum. You know what that is but you still want some. You just can't get enough of that lovie-dovie stuff!", завывал в динамиках Боно. Полицейская машина ворвалась на перекрёсток, распугивая редкий ночной траффик, и качнулась над асфальтом, заходя в поворот.
– Где она?! – взревел Кунсайт, на мгновенье потеряв преследуемую девушку из вида.
– Вон она, господин Кунсайт! – тут же отозвался Зойсайт, указывая пальцем в сторону подозреваемой.
– Как она может двигаться так быстро? – воскликнул офицер.
– Не могу знать, господин Кунсайт! – с готовностью ответил напарник.
– Ничего, не уйдет, – успокоил сам себя Кунсайт, вновь захватывая девушку светом фар.
– Вызовем подкрепление, господин Кунсайт? – осторожно поинтересовался Зойсайт.
– Из-за одной девчонки? Отставить! Я сам её задержу!

Харука петляла между припаркованными машинами и редкими ночными грузовичками, развозящими продукты, но полицейский ховеркар плотно сидел у неё на хвосте. Девушка уже несколько раз меняла направление, сворачивая в тесные переулки между домами, но красно-синие блики сирены продолжали преследовать её и там. Поняв, что оторваться не удастся, Харука решила прибегнуть к помощи. На бегу вытянув из кармана округлый, как яйцо, телефон, она расколола его пополам и быстрыми движениями набрала на клавиатуре "раскладушки" номер одной из подруг. К её удивлению, подруга сразу же взяла трубку.
– Моси-моси? – прошелестел динамик.
– Минако, привет! Это Харука!
– Привет, Хару-тян! Что с твоим голосом? Ты бежишь? – отозвалась подруга. Её голос перебивала звучащая где-то недалеко на песня на иностранном языке: "Let's go, let's go, let's go! Discotheque!"
– Да, бегу! И за мной гонятся полиция! – ответила Харука.
– Ты что, опять бегаешь в городе?! – возмутилась подруга.
– Да-да, я знаю, что нельзя так делать! – крикнула в трубку Харука. – Но сейчас мне нужны не нравоучения! Мин-тян, поможешь избавиться от хвоста?
– Где ты? – деловым голосом спросила Минако.
– Возле парка "Парад планет", – ответила Харука, прочитав на бегу надпись на воротах.
– Совсем недалеко от меня! – обрадовалась Минако. – Беги к Лабиринту, я встречу тебя между "Серыми Близнецами".

Лабиринтом называли несколько кварталов многоэтажных домов, построенных десятилетия назад. Застройщик поскупился на покупку земли, и дома оказались разделены лишь узким проездом, в котором едва-едва могли разойтись две небольшие машины. Первые из построенных домов, ставших пристанищем мелких служащих и низкооплачиваемых рабочих, носили название "Серые Близнецы" за характерный цвет монолитного бетона, из которых их построили.
Минако стояла между домами, прислушиваясь. Не прошло и минуты после звонка подруги, как вдали послышалось завывание сирены, и на улочку между "Серыми Близнецами" влетела Харука. Времени на объяснения не оставалось.
– Прячься! – скомандовала Минако, указывая на подворотню. Харука тут же скользнула в тень и замерла, прижавшись к стене. Едва она успела это сделать, как улочку залил свет фар полицейского ховеркара. Рассмеявшись, Минако сделала первый прыжок, вознёсшись на уровень второго этажа, и, оттолкнувшись от карниза, запрыгала дальше между домами.

– Господин Кунсайт, она… взлетела? – поражённо спросил Зойсайт.
– Нет, болван, она прыгула! – выругался Кунсайт, от неожиданности потеряв самообладание, но тут же взял себя в руки и скомандовал: – Включай поисковый прожектор и подсвечивай её. И не вздумай потерять!
Зойсайт тут же исполнил команду – в конце концов, он был одним из лучших студентов на своём курсе.
– И сирену выключи, – проворчал Кунсайт, потянув руль на себя. – Жителей перебудим.
Ховеркар с тихим воем взмыл над асфальтом, набирая высоту. В мечущемся свете прожектора было видно, как девушка с длинными волосами цвета солнца прыгает с карниза на карниз, порой зависая в воздухе, как белка-летяга.
– Господин Кунсайт, по-моему, это не та девушка, – робко заметил Зойсайт. – У девушки, которую мы преследовали вначале, были короткие волосы!
– Не важно, – прорычал Кунсайт. В полёте ховеркар сразу потерял скорость, ведь теперь большая часть мощности его двигателя уходила на то, чтобы удерживать машину высоко над землёй. К счастью, преследуемая девушка тоже не спешила. – Что та блондинка, что эта – все они одна банда! Возьмём одну, допросим, а после задержим и её подругу!
"It's not a trick, 'cause you can't learn it," – успокаивал голос солиста в радиоприёмнике, который никто из полицейских не догадался выключить. "It's the way you don't pay, that's okay, 'cause you can't earn it," – уверял он. Но ни Кунсайт, ни Зойсайт не вслушивались в слова песни. Один тратил все свои силы на пилотирование, второй – на то, чтобы не потерять порхающую между домами девушку.

Минако почувствовала, что начинает уставать. Свою способность к высоким прыжкам она любила не меньше, чем Харука – способность быстро бегать. Но, как и Харука, она была лишь человеком, со всеми человеческими достоинствами и недостатками. Сделав особенно длинный прыжок на очередном повороте Лабиринта, она затаилась на узком, не разойтись, балконе техслужбы и вытащила из кармана любимый слайдер "ДоКоМо". Клавиатура скользнула вниз, и палец девушки задержался на цифре 5, вызывая из памяти номер подруги. После нескольких гудков хриплый заспанный голос произнёс:
– Моси-моси…
– Макото, привет! Это Минако!
– Вижу, – без особого удовольствия отозвалась Макото. – Что случилось, что ты решила разбудить меня посреди ночи?
– Мако-тян, я недалеко от твоего дома. Поможешь мне избавиться от полиции?
– Что ты с ними не поделила? – сквозь неудовольствие Макото пробились нотки заинтересованности.
– Это не я, это Харука. Она решила пробежаться по городу, а полиция её заметила и попыталась остановить.
– А ты здесь причём?
– Харука попросила меня помочь ей с полицией, ну, я и решила, что смогу от них упрыгать по твоему кварталу. Но они же сейчас все на этих дурацких летающих машинах, так что я упрыгать у меня не пока не получается. И, честно говоря, я уже очень устала.
– Сверхскорость и сверхпрыгучесть не справились, настал черёд суперсилы? – усмехнулась в трубке Макото. Полицейский ховеркар, вывернув из-за угла, осветил Минако поисковым прожектором.
– Мако-тян, пожалуйста, скорее! – поторопила девушка подругу.
– Веди их к моему дому, ближе к крыше, – скомандовала Макото. – Я их встречу.
– Спасибо, Мако-тян! – обрадованно ответила Минако, и, захлопнув слайдер, вновь запрыгала по карнизам.

– Смотри, она устаёт! – довольно заметил Кунсайт. И действительно, прыжки девушки становились всё короче и короче, хотя по прежнему превосходили способности обычного человека.
– Будем задерживать? – полуутвердительно спросил Зойсайт.
– Конечно будем, – кивнул полицейский. – Сейчас она окончательно поймёт, что сопротивление бесполезно, и остановится. Тут-то мы её и возьмём.
"But you take what you can get, 'cause it's all that you can find. But you know there's something more tonight, tonight, tonight…", – подпевало радио.
Совершив последний, особенно длинный прыжок, девушка остановилась на балконе верхнего этажа одного из домов и прижалась спиной к стене, тяжело дыша. Свет фар ховеркара держал её, как игла держит бабочку, пришпиленную к листу ватмана.
"Ha… Ha… Ha… Ha… Ha… Ha… Ha!..", – в такт ей стонал солист. Кунсайт снял с панели микрофон громкоговорителя и откашлялся, готовясь грозным голосом потребовать капитуляции противника, как вдруг что-то метнулось с крыши здания в сторону полицейской машины.
"Ещё одна девушка", только и успел подумать Зойсайт, увидев развивающийся на ветру длинный каштановый хвост. Крыша ховеркара с грохотом прогнулась внутрь, заставляя полицейских вжаться в кресло. "Boom Cha! Discotheque!", – отозвалось на звук удара радио. ""Boom Cha! Discotheque!" От следующего удара осколки полицейской "люстры" разлетелись по кварталу красно-синими брызгами.
– Я сбит! – заорал Кунсайт, одной рукой шаря в поисках рации, а другой направляя машину вниз, закручиваясь, словно осенний лист, сорвавшийся с дерева.

"Boom Cha! Discotheque!" Удар двух изящных ножек в тяжёлых ботинках покрыл лобовое стекло сетью трещин. "Boom Cha! Discotheque!" Развернувшись, словно гимнаст на бревне, Макото разбила заднее стекло. Машина под ней падала в темноту квартала. Ещё раз с силой пнув по крыше, Макото прыгнула в сторону, на балкон квартиры госпожи Такэути. Через пару секунд в окно выглянула сама хозяйка.
– О, Макото, это ты? – удивилась женщина.
– Здравствуйте, Такэути-сан, – вежливо поклонилась девочка. – Простите за беспокойство. Я уже ухожу.
– Ну что ты, какое беспокойство! – всплеснула руками госпожа Такэути. – Я думала, это Минако опять по крышам прыгает. И хватит звать меня Такэути-сан, от этого я начинаю чувствовать себя старухой. Я же говорила, зови меня Наоко.
– Простите, Наоко.
– Здравствуйте, Наоко, – приземлилась рядом Минако. – Как поживаете?
– Помяни чёрта – и он тут как тут, – тихо проворчала в сторону Макото.
– Здравствуй, Мин-тян! – улыбнулась Наоко. – Девочки, не стойте на ветру, заходите внутрь. Я как раз чай заварила.
– Почему вы не спите в столь поздний час? – полюбопытствовала Макото, проходя в квартиру.
– Сама не знаю! – всплеснула руками Наоко. – Сначала я рисовала мангу про девочку-воина, а потом заслушалась радио. Сейчас передавали новую песню американской группы… или английской, я всегда путаю этих иностранцев. Как же они пели? – Наоко наморщила лоб, вспоминая, и вдруг запела, пританцовывая:
– Бум! Ча! Дискотека! Бум! Ча! Дискотека!
Зрелище получилось настолько комичным, что девочки, не выдержав, прыснули со смеху. Вместе с ними рассмеялась и довольная Наоко.
За окном проплыл по своим делам разбитый полицейский ховеркар.

---

Анимешное

Из всех режиссёров аниме, попадавшихся мне на глаза, наибольший отклик в моей душе вызвали рабаты Мамору Осии. При этом я не могу назвать его фильмы самыми красивыми - тут в моём списке предпочтений однозначно лидирует Макото Синкай. Самыми трогательными его произведения тоже не назовёшь - в этой категории я разрываюсь между Синкаем и обоими Миязаки. Даже самыми интересными его фильмы назвать сложно - видали мы и более захватывающие сюжеты. Но в работах Осии мне нравится сочетание созерцательности и действия. Его фильмы умеют держать паузу, как никакие другие. Взять хотя бы "Оборотней" - динамичное начало, неспешное развитие сюжета и, наконец, взрывная концовка. То же самое он показал за пять лет до "Оборотней" в широко известном "Призраке в доспехах" (который сейчас реэкранизируется в Голливуде со Скарлой в главной роли). Фильм "Авалон" и анимационный фильм "Небесные тихоходы" состоят из таких же чередований яростной битвы и неторопливой повседневной жизни. Сцену в кегельбане Кракова я с удовольствием пересматриваю снова и снова, а по "Призраку в доспехах" и "Оборотням" в своё время даже смонтировал клипы в модном тогда Movie Maker'е:





В общем, как ни крути, Осии - мастер своего дела. И это прекрасно.

---

"Пастернака не читал, но осуждаю..."

Вот здесь Лента.ру разместила материал, подводящий итог скандала в московской школе №57, который уже три дня обсасывается в СМИ. Если кратко - журналистка Екатерина Кронгауз на своей странице в Facebook обвинила учителя истории этой школы в том, что он на протяжении 16 лет «крутил романы» с ученицами. И история при этом, на мой взгляд, получается крайне мутная. К сожалению, сам я в этой школе не учился, и судить могу только по публикациям в СМИ, но все эти публикации вызывают ряд вопросов.
Во-первых, я не понимаю содержания термина "крутить роман". В тексте ни разу не говорится прямо, спал преподаватель с ученицами или нет. Если не спал, а только "строил глазки" и почёсывал своё эго девчоночьим обожанием, то состава преступления нет от слова вообще. Если изредка перепихивался с выпускницами старше 16 лет, то состава преступления, опять-таки нет, 16 лет - возраст согласия. Если спал с девчонками младше 16 лет - где заявы на износ от родителей? Если принуждал девочек к сексу - где заявы на износ? Лично мне непонятно, как можно в течение 16 лет в таком многолюдном коллективе, как школа, заниматься уголовкой так, чтобы никто не спалили и не стуканул? Это же не фирма в 10 человек, где директор может всех запугать и потрахивать секретаршу, это сотни и тысячи людей вокруг.
Во-вторых, в этой же школе, как я понял из текста, работает его жена. И я опять же не понимаю, как за все шестнадцать лет она не взревновала мужа к ученице и не выкрутила ему бейцы на основании такого нехорошего поведения. Может быть, у них с женой был семейный подряд по огуливанию малолеток? Вроде нет, в тексте про неё упоминается вскользь, и никакого соучастия в "кручении романов" ей не предъявляется.
В-третьих, если люди в течение 16 лет знали, что учитель "крутит романы" с ученицами, и молчали, значит, и рассказывать особо было не о чем?
Лично для меня сейчас вырисовывается такая история - популярный у школьниц учитель благостно купался в лучах своей славы, не переходя, впрочем, грань, а сейчас в интересной для разных людей школе решили сменить педсостав, чтобы поставить своих людей, и использовали этого учителя как повод для скандала. Нашли обиженную ученицу, на которую он в своё время не обратил внимания, и она с удовольствием поработала тараном, тем более что ей, как журналистке, не привыкать. Shitstorm поднялся с того самого Фейсбука, в который "заходишь - есть революция, выходишь на улицу - нет революции", и смыл нескольких неплохих педагогов, проводивших в школе выгодную им политику.
Вот такие дела.

---

Режимы и дни

Большую часть своей теперешней жизни я живу по режиму. Приходя с работы, я не чувствую никакого желания что-либо делать. Раньше по вечерам я тупил в интернет, сейчас - слушаю радио в ожидании ежевечерней пробежки. Около десяти у меня отключается мозг, и в половине одиннадцатого я уже уверенно сплю, похрапывая и пуская слюни. Зато с утра я свеж, бодр и готов на трудовые подвиги. Я убираюсь, мою полы, стираю (руками) и делаю кучу полезных вещей - сегодня, например, ремонтировал сантехнику. И всё это - с половины шестого до половины восьмого утра, перед уходом на работу.
Из всего вышеописанного можно сделать вывод, что я типичный жаворонок. Но почему тогда, как только я выпадаю из графика на полторы недели (а это регулярно случается с первого по десятое января), моё время отбоя уверенно смещается на час-два ночи, а время подъёма - на десять-одиннадцать утра? И ведь я не хочу этого, оно само уползает!
Получается, что это широко распространенное деление на "сов" и "жаворонков" ничто иное, как очередной миф, и воспринимать ссылки на него всерьёз - нонсенс.